Raskid nakon duge veze

Borili ste se da zadržite odnos do te mere da ste potpuno rezignirani na samom kraju. Ne želite da verujete da se zaista završava. Ne možete verovati! Čak i ako je odnos bio užasan, čak ponekad i nepodnošljiv, ideja o životu bez njega ili nje je neprihvatljiva. Ipak, postaje jasno da vas dvoje nećete uspeti. Konačno počinjete da računate da je gotovo. Prešli ​​ste put od „Ne odlazi!“ do “U redu, odustajem.”

Ali i dalje osećaš sve osim toga da je to u redu. Onog trenutka kada sa bivšim ne pričaš preko telefona, ili poruke konačno prestanu da stižu, i kad shvatite da je to mesto kraj vas upražnjeno, doživite povlačenje i nemilosrdno vas pogađa stvarnost gubitka. To može biti brutalan proces i može proći dosta vremena dok se ne budete osećali dostojnima da nastavite dalje.

Online psiholog

Možda ste negde u sebi znali da će ovaj raskid doći, čak i mesecima ili godinama pre, a ipak ste i dalje razoreni tom činjenicom. Bez obzira na to kako je predstava izgledala, sada kada se raskid zaista dešava, možda ćete biti preplavljeni emocijama, onesposobljeni i proganjani ličnim strahom, gubitkom i očajem u vezi sa životom bez te osobe.

Slede neke od faza kroz koje možete predvideti da prolaze – često se dešavaju odjednom ili u različitim redosledima u različito vreme tokom procesa otpuštanja.

1. Očajnički tražite odgovore

Nagon za saznanjem je naporan i može doći na račun racionalnih misli i ponašanja. Morate razumeti zašto se to dogodilo, možda iznad bilo čije sposobnosti da to objasni.

Fiksiraš se na stvari koje je tvoj bivši rekao u različitim vremenima za koje smatraš da su kontradiktorne raskidu, i držiš ih se sada kao da su verska dogma. Ipak, negde u sebi, imate i trenutke jasnoće. Verovatno se ljuljate napred-nazad između maglovite neverice, svakodnevnog, iz trenutka u trenutak ponovnog otkrivanja veličine vašeg gubitka i bljeskova bolne jasnoće da je, naravno, gotovo.

Bol, neorganizovanost i konfuzija mogu postati sve o čemu razmišljate ili pričate. Ali u početku ostajete primorani da razumete šta se dogodilo, po svaku cenu. Očaj da shvatite nešto tako uznemirujuće primorava vas da raspravljate o tome sa prijateljima, porodicom, kolegama, čak i strancima, o tome zašto je veza prekinuta. U ovom momentu svako može postati pomalo težak za komunikaciju, primetićete to po prijateljima ukoliko to stanje potraje više od par nedelja.

2. Poricanje

To ne može biti istina. Ovo se ne dešava! Jednostavno ne možete biti bez bivšeg. Osećaj je da ste u ovu vezu uneli sve što ste vi. To je bio tvoj svet, tvoj život. Ne možete prihvatiti da je gotovo.

Ulivate svaku poslednju nadu da je sačuvate, čak i na račun svog blagostanja. Odlažete svoju potrebu da tugujete zbog njenog kraja jer je previše bolno za suočavanje. Time privremeno isključujete proces tugovanja zamenjujući ga nerealno naduvanom nadom da se odnos ipak može spasiti.

3. Pregovaranje

Spremni ste na sve da ne prihvatite da je gotovo. Bićete bolji, pažljiviji partner. Sve što je bilo pogrešno, ispravićeš. Pomisao da ćete ostati bez bivšeg toliko je nepodnošljiva da ćete sami sebi naterati bol da ga pobedite, po svaku cenu.

Naravno, u ovom trenutku niste logični (i verovatno ne biste trebali raditi sa teškim mašinama). Stojite na ivici nečega što se oseća kao ponor, pokušavajući da ne upadnete u nepoznato. Držite se svake nade da sprečite sebe da izgubite ono od čega ste zavisili, na dobro ili na zlo.

Međutim, tokom ove faze, kada obećate da ćete rešiti sve probleme među vama, sav teret popravljanja i održavanja veze prebacujete na sebe. Kao da je vaša i samo vaša odgovornost da ovaj put uspete.

Potrudite se tokom ove faze da ne izgubite iz vida činjenicu da su oba učesnika u vezi doprinela njenom okončanju. Ne možete preuzeti odgovornost za sve. Verovatno negde u vama i postoji svest o tome da niste samo vi krivi, te zato i ne možete popraviti baš sve.

Pregovaranje može samo na kratko odvratiti pažnju od iskustva gubitka. Realnost se neizbežno ruši, iznova i iznova. Nadalje, kada se cenkate, pokušavate preuzeti odgovornost za to zašto veza nije funkcionisala, što vam može stvoriti iluziju da imate kontrolu nad njom, održavajući uverenje da se ona može spasiti sve dok samo možete nastaviti sa obavljanjem nadljudskih napora da uspete u nemogućem.

4. Relaps

Pošto je bol toliko nepodnošljiv, možda ćete zaista moći da ubedite svog bivšeg da pokuša ponovo (ovo možda nije prvi raskid sa ovim partnerom). Privremeno ćete ublažiti agoniju povlačenja.

Međutim, uprkos vašim najvećim naporima, nećete moći da vodite vezu sami. Žao mi je što moram reći, ni ovaj put se verovatno neće dobro završiti. Nažalost, možda ćete morati da prođete kroz ovaj proces razdvajanja i pomirenja više puta pre nego što budete potpuno ubeđeni da je vreme da odustanete.

Online psiholog

5. Bes

U početku se možda nećete moći povezati sa osećanjima besa. Raskid vas spušta u nepoznato, što može izazvati utrnuće zbog straha i užasa nepredviđene samoće. Strah u tom trenutku nadmašuje bes. Stoga, kada se javi bes, to je zato što ste bar privremeno otpustili deo straha.

Kada ste u mogućnosti da pristupite besu kao emociji, to iskustvo zapravo može osnažiti – jer u najmanju ruku postoje nijanse sećanja da ste i vi važni, i osećaja opravdanosti kada shvatate da od veze zaslužujete više. U zavisnosti od vašeg specifičnog temperamenta, života i porodičnih iskustava, kao i vašeg raskida, vaš bes može biti usmeren na vašeg partnera, situaciju ili vas same.

Dobra vest je da vaš bes, bez obzira na to gde je usmeren, ima za cilj da vas osnaži, bez obzira da li ste odlučili da to vidite tako ili ne. Kada vam ljutnja postane dostupna, može vam pružiti smer i stvoriti osećaj živosti u svetu koji je umrtvljen gubitkom. Takođe vas može podsetiti da zaslužujete više.

Čak i ljutnja na sebe, koliko god parališuća i samoporažavajuća, još uvek je deo procesa tugovanja. Činjenica da ste na putanji tugovanja za gubitkom znak je da to radite. To ukazuje na to da negde u sebi stvarate dovoljno unutrašnje nelagode koja će vam pomoći da promenite svoju perspektivu o tome kakav je odnos zapravo bio, a to vas može primorati na proaktivne promene ako ste spremni da to dozvolite sebi.

6. Početno prihvatanje

Ovo je vrsta prihvatanja koja, kada se to dogodi na početku procesa, može više da liči na predaju. Zadržavate kraj raskida zato što morate, a ne zato što to želite. Ili ste vi ili vaš bivši u ovom trenutku razvili dovoljno svesti i kontrole da biste shvatili da vam to nije suđeno. Vremenom, ovo početno, često slabašno prihvatanje postaje sve značajnije, jer oboje počinjete da prepoznajete, nezavisno, da postoje granice koje bar jedan od vas mora da održi da bi se raskid uopšte i preboleo. Konačno shvatate da jednostavno nije dobro da nastavite da pokušavate.

7. Preusmerena nada

Vi ste izjednačeni zbog raskida i imali ste poteškoća da završite sa tim, delom i zato što je vaš odnos poremetio nadom. Kako se prihvatanje produbljuje, napredovanje zahteva preusmeravanje osećanja nade – od uverenja da možete sami da sačuvate neuspešnu vezu do mogućnosti da samo možda budete u redu bez bivšeg.

Uznemirujuće je kada ste primorani da svoju nadu iz poznatog entiteta odnosa preusmerite u ponor nepoznatog. Ali ovo je prilika za preusmeravanje životne snage nade. Bez obzira na to, nada je negde u vašim rezervama i ponovo ćete joj pristupiti dok nastavljate da održavate neku značajnu udaljenost između vas i vašeg bivšeg.

Faze tuge koje slede bilo kakvu traumu, uključujući raskide, mogu se dogoditi tokom nekoliko minuta ili čak sekundi, kroz dane, mesece ili godine, a zatim se premještati bez upozorenja, ostavljajući osjećaj bez osnova, posebno na početku. Osećate se kao da ste stranci sami sebi ili kao da ste odsečeni od sveta. Međutim, kao i svaka emocionalna amputacija, nastavak života znači naučiti živeti bez tog dela sebe i pronaći načine da nadoknadite taj vaš gubitak.

Nadalje, shvatite da postoji neka metoda i struktura ovog haotičnog procesa tugovanja. Znajući to da niste sami može vam pomoći da to prevaziđete. Vaše tugovanje je deo ljudskog stanja – bez njega ne bismo bili u stanju da reagujemo na bilo šta pa čak i na ljubav.

Kako proces tugovanja odmiče, počećete da vidite svoj put do tačke u kojoj možete da se opustite na proaktivniji i sampouzdaniji način-način koji ćete na kraju shvatiti kao novi početak.

Zakaži online seansu kod našeg psihologa

Naši Psiholozi

Psiholog

Psiholog Lena Banjac

Početna Blog Psiholozi Uputstvo O nama lena banjac ZAKAŽITE SEANSU banjac.lena1@gmail.com Viber +381645321212 WhatsApp +381645321212 lena banjac Psiholog i Savetnik Kvalifikacije: Master psiholog – razvojno

Pročitaj više »