Kako detetu objasniti smrt?

Objašnjavanje smrti deci je ključno da im se pomogne da razviju zdrav pogled na smrt. Započnite razgovor kada su još mladi, ali koristite jasan i direktan jezik, bez laži, kroz iskreno emocionalno izražavanje. Ovo će im pomoći da budu bolje pripremljeni kada dožive smrt voljene osobe. Postoji nezdravo i zdravo tugovanje, a na ovaj način povećavate otpornost vašeg deteta, odnosno njegovog mentalnog zdravlja.

Zašto je razgovor sa decom o smrti važan?

Mnoga deca će iskusiti smrt kao fenomen u svojoj bliskoj okolini već pre nego što dostignu punoletstvo. Smrt bake, dede, roditelja ili čak i kućnog ljubimca najčešća su prva iskustva u kojima se susrećemo sa ovim tužnim događajem. Razgovor sa decom o smrti može im pomoći da razumeju i procesuiraju neizbežne smrti i tugu sa kojima će se susresti sa manje straha i anksioznosti.

Istraživanja su pokazala da se deca bez podrške odraslih bore da razviju zdrav pogled na smrt. Razgovor o smrti takođe olakšava sposobnost dece da tuguju na zdrav način i smanjuje verovatnoću da će smrti koje su doživljene u detinjstvu negativno uticati na njih kasnije u životu.

Najbolje je započeti razgovor sa decom o smrti pre nego što smrt zaista nastupi. Ovo se može uraditi posmatranjem stvari sa kojima će se vaše dete verovatno susresti, kao što su mrtva biljka ili buba. Možete konstatovati da je mrtav, što znači da se ne može vratiti u život i da mu više ništa nije potrebno. Kako deca rastu i dostižu različite razvojne faze, važno je da ponovo zajedno sagledate ovu temu koristeći primere i jezik koji odgovaraju uzrastu.

Online psiholog

U kom uzrastu deca razumeju smrt?

Ispod je vodič za ono što mnoga deca razumeju o smrti u različitim uzrastima. Svako dete razvija razumevanje smrti sopstvenim tempom i na svoj način, i možda neće odražavati putanju opisanu u nastavku.

Deca će razumeti smrt na sledeće načine kako se razvijaju: 5,6,7,8,9

Deca uzrasta 3 i mlađa: Većina dece nije u stanju da razume smrt kao koncept pre 3 godine, jer nije razvila taj nivo kognicije, jezika i svesti da bi razumela suštinski komplikovane fenomene.

Deca od 3 do 5 godina: Između 3 i 5 godina deca obično mogu da shvate da smrt znači da je neko otišao. Međutim, oni se bore da shvate konačnost, nefunkcionalnost i neumitnost smrti. Većina dece u ovom uzrastu neće razumeti da je smrt univerzalna ili da je smrt uzrokovana nečim što se tiče organizma.

Deca 5-7 godina: Sa 5 ili 6 godina, većina dece shvata da je smrt konačan kraj. Počinju da shvataju da je smrt nastupila kao posledica bolesti i mogu početi da se pitaju o uzrocima smrti. Oni još ne razumeju univerzalnost ili neizbežnost smrti.

Deca 7-9 godina: Do 7 godina, mnoga deca su u stanju da shvate da je smrt konačna, nepovratna i da rezultira bolešću ili nesrećom. U ovom uzrastu još uvek razvijaju razumevanje uzročnosti i možda su skloniji verovanju da misli mogu izazvati nečiju smrt. Oni mogu biti posebno zainteresovani ili zabrinuti zbog toga šta uzrokuje smrt dok razvijaju ovo razumevanje. Deca u ovom uzrastu takođe počinju da shvataju da je smrt univerzalna i neizbežna, što može biti prilično zastrašujuće.

Deca od 9 do 12 godina: Do 10 godina, velika većina dece razume konačnos, neumitnost i posledice smrti. Počinju da razvijaju sofisticiranije razumevanje uzročnosti, univerzalnosti i neizbežnosti smrti.

Deca od 12 i više godina: Do 12 godina deca su u stanju da razumeju osnovne komponente koncepta smrti, tinejdžeri počinju da razvijaju svoje filozofsko i/ili religiozno razumevanje smrti. Oni mogu biti posebno zainteresovani za razumevanje i stvaranje značenja oko koncepta i njihovih iskustava sa smrću.

7 saveta za objašnjavanje smrti deci

Razgovor o smrti sa decom može biti težak i možda ćete osećati veliki pritisak da to uradite „na pravi način“. Daleko važnije od toga da to uradite savršeno je da jednostavno započnete razgovor i sledite vođstvo vašeg deteta o tome o čemu je spremno da razgovara.

Ispod je sedam saveta koji će pomoći u objašnjavanju smrti deci:

1. Ne čekajte

Nemojte čekati da dođe do smrti voljene osobe pre nego što počnete da razgovarate sa decom o smrti. Umesto toga, počnite da razgovarate o tome sa njima kada su mladi. Do treće godine možete početi da uvodite pojam smrti posmatranjem i pripovedanjem primera sa kojima se vaše dete verovatno susreće, kao što je npr. mrtva buba.

Rani razgovor sa decom o smrti pomaže vašem detetu da bolje razume šta se dešava kada se dogodi smrt voljene osobe. Takođe pomaže da se uvede ideja smrti kada ne preživljavate tu situaciju da je neko iz vašeg okruženja preminuo. Veća je verovatnoća da ćete biti mirni i sposobni da se fokusirate samo na svoje dete, modelirajući da je bezbedno i u redu sa detetom razgovarati o smrti. Ovo postavlja osnovu za održavanje otvorenih linija komunikacije kroz odrastanje, te takođe smanjuje mogućnost da se dete šokira iznenadnom smrću nekoga iz okruženja.

2. Budite direktni

Koristite jasan i direktan jezik kada razgovarate sa decom o smrti. Sa decom od 3 godine, možete početi da objašnjavate šta je smrt jednostavnim jezikom. Na primer, ako vidite mrtvu bubu, možete reći: „Ta buba je mrtva. To znači da nije živa i da je sada na nekom lepšem mestu. Ne jede, ne misli, ne spava i ne oseća ništa.”

Počevši od 5-6 godina, ili kada vaše dete počne da postavlja pitanja o tome, koristite jednostavan jezik da objasnite šta uzrokuje smrt, a ko umire. Možete reći „Kada nečije telo prestane da radi, on umire. Postoji mnogo stvari koje mogu da dovedu do toga da telo prestane da radi, ali ono što mislite i kažete ne može nikoga da natera da umre. U nekom trenutku, svako od nas umre.”

Kako deca počinju da u potpunosti razumeju koncept smrti, možda će imati pitanja na koja vi ne znate odgovore. Budite direktni i recite „Ne znam“. Možete im ponuditi da im pomognete da pronađu odgovor na svoje pitanje ili im pomognete da nauče da budu “ok” sa tim osećajem da vi nemate odgovor na sva pitanja.

3. Potvrdite njihov odgovor

Kakav god da je odgovor vašeg deteta, potvrdite ga. Naročito kod male dece, način na koji reagujete na njihov odgovor pomaže im da shvate šta je u redu i kome mogu da veruju svojim mislima i osećanjima. Ako vaše dete plače, možete reći: „Vidim da se kada pričamo o ovome osećaš tužno. A ponekad kad su ljudi tužni, plaču. U redu je biti tužan i plakati.”

Online psiholog

4. Podelite svoje emocije

Deca modeliraju sopstvene emocionalne reakcije i ponašanja na osnovu onoga što vide da odrasli u svom životu rade. Oni takođe razvijaju razumevanje šta je dozvoljeno, a šta nije dozvoljeno na osnovu onoga što vide i čuju. Deleći svoje emocije, modelirate da je u redu imati osećanja prema smrti i da je u redu razgovarati o njima.

Isto važi i za plakanje – u redu je plakati pred decom. To čini model da ne morate da krijete svoje emocije od drugih. Ovo pomaže deci da se osećaju prijatnije sa sopstvenim emocionalnim iskustvom i izražavanjem, postavljajući tako u situaciju da nauče da budu otporniji i imaju bolje mentalno zdravlje.

5. Učinite to stalnim razgovorom

Objašnjavanje smrti deci treba da bude neprekidan razgovor koji se menja na osnovu shvatanja smrti vašeg deteta i kognitivnog i jezičkog razvoja. Mnoga deca zahtevaju pažnju kada je u pitanju ova tema i potrebno im je vreme da obrade ono što čuju pre nego što budu u stanju da formulišu pitanja o tome, a mogu postavljati ista pitanja više puta. Pitajte vaše dete o tome i pratite njegovo vođstvo kada i o čemu je spremno da razgovara.

6. Koristite knjige i emisije prilagođene uzrastu

Ponekad može biti teško pronaći pravo vreme ili prave reči za razgovor o smrti sa detetom. Korišćenje knjiga i emisija koje odgovaraju uzrastu može vam pomoći da vodite te razgovore. Možda ćete otkriti da knjige ili emisije koje nisu posebno o smrti ili tuzi nude način da započnete razgovor razgovorom o onome što čitate ili vidite zajedno.

Ako je došlo do smrti koja je uticala na dete, knjige i emisije o smrti i tuzi ne samo da vam mogu pomoći da pričate o tome, već mogu pomoći da se normalizuje iskustvo vašeg deteta i učini da se oseća manje usamljeno.

7. Ponudite udobnost

Razgovor o smrti može biti tužan, zastrašujući i zbunjujući. Obavezno pružite utehu svom detetu na način koji mu odgovara, i tokom i nakon razgovora o smrti. Možete ponuditi da ih držite za ruku, da ih zagrlite ili da ih uverite da ste tu da slušate šta misle i osećaju.

Šta treba da izbegavam?

Kada razgovarate sa decom o smrti, najvažnija stvar koju treba izbegavati su eufemizmi. Iako ove fraze imaju smisla za odrasle, one mogu biti zbunjujuće i zastrašujuće za decu. Oni se mogu zapitati gde je ta osoba otišla, postati uplašeni zbog odlaska na spavanje ili ih navesti da veruju da će se pokojnik vratiti.

Kada razgovarate sa detetom o smrti, izbegavajte korišćenje sledećih eufemizama:

“Je preminuo”
“Otišla je na bolje mesto”
„Sada su sa Bogom“
„Pozvana je kući“
“Uspavali smo psa”
“On počiva u miru”

Umesto toga, koristite direktan, jasan jezik kao što je „On je umro“. Ovo može zvučati tupo, pa čak i grubo za uši odraslih, ali je jasnije i manje zastrašujuće za decu.

Može biti teško znati šta i kada reći detetu. Kao rezultat toga, mnogi odrasli daju premalo informacijama. Oni mogu preusmeriti dete kada postavljaju pitanja o smrti i umiranju iz straha da dete nije dovoljno sazrelo da razume.

Umesto toga, uzmite pitanja svog deteta kao vodič za ono što je spremno da sazna. Ako postavljaju pitanje, odgovorite na njega koristeći jezik koji odgovara uzrastu koji je direktan i jasan.

Reakcije dece na razgovor o smrti

Deca mogu na mnogo različitih načina reagovati na razgovor o smrti. Mogu da plaču, postanu uplašeni ili zabrinuti, postavljaju mnogo pitanja ili izgleda da nemaju odgovor. Ne postoji jedinstvena ili tipična reakcija na razgovor o smrti. Kako god da reaguje, dobro je da uopšte i reaguje.

Važno je da potvrdite reakciju vašeg deteta i pomognete mu da vam ispriča ako je mlađe. Na primer, možete reći „Vidim da se trenutno osećaš tužno. U redu je biti tužan zbog ovoga. Hoćeš li da mi pričaš o tome?” Ako se čini da dete nema reakciju, možete reći „U redu je da nemaš nikakav stav ili osećanje o ovome trenutno. Ako nešto iskrsne kasnije, znaj da možeš doći da razgovaramo o tome.”

Zapamtite da razgovor o smrti ne bi trebalo da bude jednokratan događaj. Ako je vaše dete izgledalo posebno tužno ili uplašeno, nastavite sa njim razgovor malo kasnije kada bude imalo vremena da sedne i razume informacije. Mogli biste reći „Znam da si bila ili bio tužni pre neki dan kada smo pričali o smrti. Da li želiš da me pitaš nešto o tome ili da razgovaramo o tome zajedno?”

Ako izgleda da vaše dete nije imalo mnogo reakcija, dalje je važno pratiti. Možete se prijaviti sa njima tako što ćete reći „Pre neki dan smo pričali o smrti. Pitao sam se da li imaš neka pitanja o tome ili želiš da razgovaraš o tome sa mnom?

Zašto je teško razgovarati sa decom o smrti?

Razgovor o smrti može biti težak za samu odraslu osobu, čak i kada ne razgovara sa detetom. To može biti zbog njihovih sopstvenih teških sećanja na smrt voljene osobe ili neprijatnih sećanja na razgovor o smrti sa odraslom osobom kada su bili deca. Nasuprot tome, možda nemaju sećanja da su o tome pričali kao dete i osećaju se nespremnim da pričaju o tome kao odrasli. Razgovori o smrti takođe mogu delovati kao podsetnik na sopstvenu smrtnost.

Takođe bi moglo biti teško razgovarati sa decom o smrti jer je odrasla osoba zabrinuta da će ih uplašiti ili preplaviti. Možda se brine da neće moći da odgovori na pitanja deteta. Neki odrasli se brinu da bi mogli da pokažu emocije ili emocionalne izraze (kao što su tuga i plač) sa kojima im nije prijatno.

Šta ako nisam spreman?

Ako se ne osećate spremno da razgovarate o smrti sa svojim detetom, važno je da počnete tako što ćete identifikovati uzrok vašeg oklevanja. Da li vam je neprijatno da pričate o smrti uopšte? Da li ste zabrinuti da nećete znati šta da kažete? Da li se plašite kako biste vi ili vaše dete mogli da reagujete? Identifikovanje onoga što vas sprečava da se osećate spremno omogućava vam da napravite plan za rešavanje uzroka i da budete spremni.

Za mnoge odrasle koji se ne osećaju spremno da razgovaraju o smrti sa svojim detetom, prikupljanje više informacija može pomoći. Razgovarajte sa drugim odraslim osobama kojima verujete o tome kako su pristupili razgovoru o smrti sa svojim detetom. Čitajte ili gledajte knjige ili emisije koje biste mogli prvo sami da podelite sa svojim detetom. Zapamtite, ne morate znati sve odgovore ili skrivati svoje emocije.

Kako terapija može pomoći

Mnogi odrasli imaju težak ili loš odnos sa smrću, umiranjem i tugom. Pošto razumevanje i pogled na smrt utiče na odrasle u njihovim životima, važno je da bude u stanju da komfornije razgovaraju o smrti. Terapija, posebno savetovanje za tugu, može pomoći u pružanju bezbednog mesta za ispitivanje sopstvenih misli, osećanja i uverenja o smrti. Može vam pomoći da procesuirate i prebolite smrti koje ste iskusili, a koje možda otežavaju razgovor o smrti sa svojim detetom. Ako tuga vas ili vašeg deteta pređe u komplikovanu tugu ili neki drugi poremećaj raspoloženja, stručna pomoć će biti važna za ublažavanje ovih simptoma.

Bilo da razgovarate o smrti sa svojim detetom pre nego što je smrt bliske osobe nastupila, ili ako već treunutno imate posla sa smrću voljene osobe – zapamtite da je važno da razgovarate, jer samo tako možete ublažiti kako konfuziju ali i strah.

Zakaži online seansu kod našeg psihologa

Naši Psiholozi

Psiholog

Psiholog Tijana Stojšić

Početna Blog Psiholozi Uputstvo O nama TIJANA STOJŠIĆ ZAKAŽITE SEANSU tijanastojsic82@gmail.com Viber + 38163345659 WhatsApp + 38163345659 Facebook Instagram TIJANA STOJŠIĆ Psiholog i Savetnik Kvalifikacije:

Pročitaj više »