Mrzim svoju svekvru

Konfrontacija između svekrvi i snajki, nešto je što traje već vekovima verovatno od prvog sklopljenog braka do danas. Naslov ove teme je onaj koji je često pretraživan u vidu pitanja ili konstatacije stanja, a on je kako ste već videli „mrzim svoju svekrvu“.

Online psiholog

Stoga se u ovom tekstu nećemo baviti opštim stvarima koji u potpunosti definišu ovaj odnos, već više patologijom samog odnosa i korišćenjem termina mržnje u kontekstu ovog odnosa, odnosno šta bi moglo da izazove mržnju u ovom odnosu. Sa druge strane treba istaći da će naš cilj biti da vam pomognemo da se rešite tog osećanja takođe. Ukoliko ste zainteresovani za ovu temu, pogledajte naše tekstove o ovoj temi iz drugih aspekata, kako bi se znantno uputili u ovu vrstu odnosa.

Mržnja ili jednostavno bes?

Česta je stvar da danas ponekad i kolokvijalno koristimo reč mržnja da bi odredili intenzitet besa koji osećamo prema nekome ili nečemu. Mržnja je nešto što suštinski prevazilazi bes iako je bes prisutna stvar u ovom osećanju. Mržnja je takođe nešto što je za nas često suprotno od ljubavi, pa kad nešto ne volimo kažemo da to mrzimo – iako to suštinski ne mrzimo, već nemamo pravu reč da odredimo intenzitet gađenja ili neprijatnosti što to nešto izaziva u nama.

Nadamo se da odnos između vas i vaše svekrve nije postao ovakav. Međutim ako ipak jeste postoje neka rešenja koja možete praktikovati kao vid samoizlečenja i izlaska iz ove situacije.

Ako mrzite, morate prestati da mrzite! Ovo je jednostavno rešenje, koje je jako teško postići. Međutim da bi se neki odnos popravio, svaki negativan aspekat na putu ka rešavanju sukoba mora prestati i mora se prevazići. Nemoguće je odnos postavite na zdrave odnose ako osećate mržnju prema nekome (makar to bila i vaša svekrva). Ako mrzite, niste u pravu, taman i da jeste.

Mržnja je užasno osećanje i može više štetiti nego koristiti. Odredite uzrok osećanja u vašem odnosu sa svekrvom i pokušajte da ga rešite u sebi. Ukoliko ne uspete u tome, biće vam potreban i stručni savet ili razgovor sa psihoterapeutom ili psihologom.

Vama je možda teško da u ovom trenutku prevaziđete to da se vi morate promeniti zbog nekoga ko vam zagorčava život – međutim razmislite, možda vaša svekrva nije baš u svemu kriva?

Naravno ne treba izbeći mogućnost da ste u sukobu sa osobom koja ima mentalni ili patološki problem u svom ponašanju. Ukoliko je slučaj takav, moraćete se koristiti drugačijim merama i otvoreno razgovarati sa svojim suprugom o mogućnostima lečenja njegove majke, ako zaista ona ima problem. Premda čak i da je ovo tačno, vi se morate pozabaviti svojim negativnim osećanjima prema toj osobi.

Postavite sebi pitanje, zašto je mrzim? Pokušajte da na to pitanje odgovorite ispisivanjem eseja na stranicama papira. Možda vam ovo deluje banalno, ali znajte da smo ponekad skloniji tome da na papiru zapišemo nešto što kod sebe ne možemo da primetimo sa strane. Takođe, možda vam se sam razlog negativnih osećanja prema svekrvi učini banalnim kada ga pročitate ispsinog vašom rukom. Ovo takođe može pomoći smirivanju situacije koja postoji i vraćanju odnosa u neke zdravije tokove.

Suština rešavanja bilo kakvog problema u životu je priznati da ga imaš, a kada shvatiš da ga imaš, onda moraš otkriti njegov razlog. Problem poput mržnje je kao kancer, on se jednostavno mora odstraniti iz našeg organizma, a da bi u tome uspeli moramo detektovati njegovo mesto i razlog njegovog postojanja.

Online psiholog

Potrudite se da razgovarate sa svojim suprugom bez osuđivanja. Zapamtite da mi biramo našeg partnera, ali ne možemo da biramo i njegovu porodicu. Naš partner u naš život ulazi kao neko ko već ima neku predistoriju. Nažalost kada razmišljamo o predistoriji, obično mislimo samo na prethodne veze i ljubavi koje je naš partner imao, pa nas neki problemi u njegovim odnosima sa najbližima zaskoče tek kasnije, ponekad čak i u braku. Ovo često nije dobro međutim o tome ćemo detaljnije i u narednom segmentu. Ako ste već u situaciji da vas je svekrva zaskočila sa svojom toksičnošću, nemate kud – morate o tome otvoreno razgovarati sa suprugom. Naravno kada kažemo otvoreno, ne mislimo da osuđujete nju ili njega. Njihov odnos je postojao pre vašeg, majke su obično izuzetno vezane za svoje sinove, a sinovi za majke. To je uzajemna veza koja postoji od ranog detinjstva, pa je dolazak snajke u život sina (naročito jedinca) u potpunosti menja – stvar često nije u vama, već u ulozi koju vi naprasno preuzimate od njemu nekada najbitnije žene u životu.

Normalno je da vam to zvuči možda i devijantno, ali stvari jednostavno tako funkcionišu na podsvesnom planu jer mi često jedni drugima igramo i više simboličke uloge u životu. Zato se potrudite da ne vređate njegovu majku pred njim, jer ćete ga odmah prebaciti na njenu stranu jer će je braniti taman i da zna da nije u pravu. Razgovarajte otvoreno i recite šta vam smeta, ali se potrudite da budete konkretni jer ako vam smeta neka banalnost to bi opet moglo da pokvari više njegov utisak o vama nego o njegovoj majci koja ima problem sa vama. Koliko vam god ovo deluje kao licemerje i igranje igrica, to nije tako. Odnosi su često najzdraviji ako se držimo one devize „ispeci pa reci“.

Pogotovo u modernom vremenu kada smo svi ponaročito uvredljivi za usputne stvari koje su normalne u jednom odnosu. Ne ispuštajte iz vida ni tu mogućnost da su majke (svekrva) možda sekundarni problem i da je patologija njihovog odnosa zapravo izraz preterane vezanosti vašeg muža za njegovu majku. Ima jedna odlična replika koja u potpunosti opisuje toksični odnos majki i sinova, a izgovara je Toni Soprano u seriji The Sopranos, a glasi:

„Majke su kao autobusi, dobace te do jedne tačke na kojoj te ostave, a potom odu svojim putem. Umesto da kreneš dalje ti imaš konstantnu potrebu da se vratiš u autobus.“

Ukoliko želite da bolje razumete muškarce, ali i odnos majki i sinova ova serija vam može biti odlična preporuka i pored ove parafraze. Takođe može da nas upućuje na infantilnost našeg supružnika, a ovakve stvari mogu se razbistriti kako u otvorenom i direktnom razgovoru bez osude, tako i kod terapeuta.

Postavite granice! Ukoliko čitate ovaj tekst a niste u braku sa svojim partnerom ili još uvek nemate decu – znajte da ste u odličnoj poziciji jer ćemo vam otkriti jednu veliku mudrost, a to je da uspostavite granice na vreme! Veliki broj sukoba sa svekrvama zapravo počiva na činjenici da one nisu sigurne dokle mogu da idu. Takođe isti je slučaj sa vašim budućim ili sadašnjim supružnikom. Uspostavljanje nekih osnovnih granica u vidu funkcionisanja vašeg bračnog ili partnerskog odnosa od vitalne je važnosti da predupredite sve moguće poteškoće koje bi došle kasnije. Kao na primer to da otvoreno razgovarate sa partnerom o tome šta tolerišete, a šta ne. Na primer to može biti da ćete jasno reći da ne želite da se njegovi roditelji ne smeju mešati u vašu vezu.

Za sam kraj, važno je da budete u stanju da prepoznate ko u ovoj konstelaciji odnosa greši. Ne treba isključiti mogućnost da ste i vi napravili neke propuste ili oštetili odnos sa svekrvom ili supružnikom. Spremnost na priznavanje sopstvene krivice može povratiti srušeno poverenje i poštovanje. Taman i da imate problem koji je nesavladiv, potrudite se da ispoštujete majku vašeg supruga pridržavajući se i naših saveta. Možda ona vama nije ništa, ali vašeg suprugu je to majka pa pokušajte da razumete i ponekad stvari jednostavno primite na jedno, a pustite na drugo uho. Generacijski jaz i preuzimanje simboličke uloge koju je nekada vaša svekrva imala u životu vašeg muža nekada jeste teška stvar za podneti. Zato se potrudite da to što vas nervira ne bude nešto što će upropastiti odnos sa vašim mužem.

Ukoliko ste zaista u situaciji koja je neverovatno toksična, razgovarajte sa suprugom i sa terapeutom o daljim koracima – jer je svaki slučaj zapravo specifičan i ne može se rešiti opštim rešenjima. Na našem sajtu možete pronaći pored zanimljiv tekstova i kontakte naših psihologa koji vam putem online terapije mogu pomoći da prevaziđete vaš problem. Javite se već danas i možda današnji problem za nekoliko meseci postane samo ružna prošlost.

Zakaži online seansu kod našeg psihologa

Naši Psiholozi

Psiholog

Psiholog Kristina Marković

Početna Blog Psiholozi Uputstvo O nama kristina marković ZAKAŽITE SEANSU kristina.markovic.f3215@gmail.com Viber +381611793177 WhatsApp +381611793177 kristina marković Psiholog i Savetnik Kada hoćete da unapredite kvalitet

Pročitaj više »