Loša veza

Ljubav – kamen temeljac života mnogih ljudi. Od malih nogu većini od nas kažu da ćemo jednog dana biti u dugotrajnoj vezi ili braku, a dobijaju se i suptilne i ne baš suptilne poruke o tome kako bi te veze trebalo da izgledaju.

Izuzev površnih očekivanja u vezi sa zabavljanjem (muškarci bi trebalo da hodaju sa ženama nižim nego što jesu, žene bi trebalo da izlaze samo sa muškarcima koji imaju uspešne karijere i lepe automobile, muškarci bi trebalo da izlaze sa ženama koje su seksi, ali ne i PREVIŠE seksi), dobijamo čak dublje poruke: veza MORA biti najispunjeniji aspekt nečijeg života. Trebalo bi da stalno uživate u neverovatnom seksu (u okviru prihvatljivih parametara) u vašoj vezi ili nešto nije u redu. Partneri bi trebali ostati bolno, nesvjesno zaljubljeni u cijelu svoju vezu. Naš partner mora biti naš najbolji prijatelj. Moramo se „zaljubiti“ u početku i to je jedini način da dobra veza započne. Ljubomora znači da smo zaista zaljubljeni. U redu je da prisluškujemo telefon, e-poštu ili društvene mreže svog partnera ako sumnjamo da nas možda vara. Uloga našeg partnera je da nas ispuni i „usreći“, a ako nas ne „obraduju“ prihvatljivo je vikati, vrištati, bacati stvari i pričati im iza leđa. A ako se ne promene, prihvatljivo je da odemo, a zatim se o njima pljujemo na društvenim mrežama.

Online psiholog

Suočeni sa ovim porukama oko veza, mnogi od nas se bore. Izlazimo iz pogrešnih razloga (da bismo se osećali dostojno, da bismo nam dali ono što nam interno nedostaje), ostajemo sa ljudima koji ne žele iste stvari kao i mi jer smo „zaljubljeni“ (pod implikacijom da „nemamo kontrolu jer doživljavamo snažne emocije) i doživljavamo sukob – ono što volimo da zovemo „drama“, što je zapravo samo pogrdan izraz za „pokušavanje da dobijem ono što želim od svoje veze“.
Mnogi od nas se pitaju, nakon još jednog završetka: „Zašto se to stalno događa?“ Možda, samo možda: poruke koje smo dobijali svih tih godina bile su pogrešne.
Dakle, nema ništa loše u tome što naporno tražite svoju pravu ljubav i ne želite da trpite. Teško smo tražili potvrdu kao deca. Kada nas roditelji potvrde, osećamo se sigurno i zaštićeno, saznajemo da smo kompetentni i vredni, da zaslužujemo poštovanje i ljubav i stičemo samopouzdanje. I slično tome, kao odrasli, validacija je važna za naša osećanja uključenosti u društvene grupe, uspeha na poslu i u životu (ako vam šef nikada ne da validaciju – pohvale, bonus, povišicu – oni nisu baš dobar šef i verovatno ćete biti nesrećni na poslu), i naša sreća u našim prijateljstvima i vezama. Prirodno je da želimo da nas vide kao dobrog, kompetentnog i uspešnog.

Problem nastaje kada ne možemo da pristupimo sopstvenoj vrednosti samo ako neko drugi obezbedi potvrdu. A u ljubavnoj vezi, ako neprestano tražimo potvrdu i uverenje, možemo biti još nezadovoljniji.

Visokokonfliktni odnosi su često rezultat toga što jedno ili oboje očajnički žele da druga osoba zaraste rane.

Naši partneri, dakle nisu u našem životu da bi nam pružali potvrdu naše vrednosti i samopoštovanje. Oni su tu da nas vole, svakako i trebalo bi da podrže naš rast (i obrnuto), ali oni nisu ekipa hitne pomoći koja treba da popravlja naše rane od detinjstva. Oni nisu naši terapeuti; oni su (nadamo se) naši vršnjaci, prijatelji… Oni su tu da nas podrže i podrška na kraju može biti lekovita, ali nije njihova odgovornost da nam zašiju rane.

Naravno, ništa od ovoga nema za cilj da opravda ili racionalizuje načine na koje su vaši partneri legitimno postupili loše. Nimalo. Ali ako zaista želite da izađete iz navike loše veze, moraćete dugo, duboko iskreno da pogledate svoje motivacije i ponašanja.

Pokazatelj loše veze bi mogle biti sledeće stvari:

Osećate krajnju anksioznost kada partneri nisu sa vama.
Postajete panični kada ste se vi i vaš partner sukobili.
Doživljavanje iracionalne ljubomore (za razliku od racionalne ljubomore kada su vaši partneri varali ili pokušavali da vas čine ljubomornom) kada su vaši partneri imali prijatelje ili kolege sa kojim vole da se sastaju.
Pokušaj da vaši partneri budu ljubomorni na vas.
Uznemiravanje – ne samo iznervirano: iskreno besno ili uznemireno – ako vaši partneri ne odgovore dovoljno brzo (ili odgovore na „pravi“ način) na tekst, poruku, e-poštu ili telefonski poziv.
Ulazak u veze znajući da partneri žele drugačije stvari od vas van veze, a zatim se osećate povređeno kada svoje ciljeve odnosa ne promene u skladu s vašim.
Laganje i / ili varanje partnera.
Manipulacija, kritikovanje i / ili pokušaj kontrole partnera.
Verbalno ili fizičko zlostavljanje partnera.
Ostati sa partnerima koji vas verbalno ili fizički zlostavljaju

Ako možete da odgovorite sa bilo kojim od ovih i ako imate obrazac teških, neispunjenih, konfliktnih ili nasilnih veza, razmislite da li implicitno ili izričito tražite od partnera za vezu da vas duboko poprave. Da li tražite od njih, na bilo koji način, stalnu potvrdu vas kao osobe, da zaleče vaše rane iz detinjstva, da izleče vaš bol od prošlih veza, ili da vas izleči od iscrpljujućeg nedostatka samopoštovanja ili samopouzdanja?

Sledeći put kada osetite onu poznatu anksioznost ili patnju kada vaš partner ne učini nešto što vi želite, odvojite malo vremena da sednete sa tom nelagodom pre nego što na to reagujete. Šta taj osećaj želi od vašeg partnera? Koji je nedostatak unutar tog bola? Da je vaš partner uradio ono što ste želeli, kako bi vaš emotivni odgovor bio drugačiji? Kako biste se tada osećali?

Ako je odgovor da biste se osećali provereno, sigurno ili utešeno, možda tražite previše od svoje veze. A ako trenutno osećate otpor prema onome što čitate, pogledajte pažljivije. Postoji li zrno istine?

Može biti iskreno oslobađajuće ako shvatite da imate moć da iz života izvučete ono što želite, ne oslanjajući se na druge. A kada vam više ne trebaju partneri za duboku proveru valjanosti, kada to možete dobiti na druge načine, uključujući duboku potporu u svom radu na sebi, znajte da stvarate prostor za zaista dobre odnose. Na putu do toga, predlažemo da radite puno na sebi, bilo da to znači terapiju, čitanje, vođenje dnevnika, grupe za podršku, meditaciju, jogu ili kombinaciju svih ovih stvari.

Zakaži online seansu kod našeg psihologa